BOPE: ESQUADRÃO DE JUSTICEIROS?
Como não poderia deixar de ser, é sempre legal começar com um assunto que está "bombando" e que se tornou a nova sensação do momento. Quem ainda não viu o filme mais comentado atualmente em se tratando de cinema nacional? Tropa de Elite é uma produção fantástica que retrata de maneira absolutamente verossímil a guerra entre uma equipe policial da pesada e os perigosos traficantes dos morros cariocas, entretanto, no decorrer do longa também presenciamos outros temas importantes (além da violência) a serem discutidos, tais como: a corrupção nas corporações policiais, a hipocrisia daqueles que alimentam o tráfico, o descaso das instituições que dificultam o combate ao crime, entre outros. No entanto, estes não são tópicos que irei abordar neste texto pelo simples fato de já terem sido expostos a exaustão na internet.
Estava dando uma olhadinha em algumas comunidades do Orkut dedicadas ao personagem Capitão Nascimento (interpretado por Wagner Moura), o comandante linha-dura da equipe alfa do Batalhão de Operações Policiais Especiais, que nada mais é que uma divisão independente da PM. O personagem virou ícone com o sucesso do filme (muito deste devido a brilhante performance do ator) e suas frases de efeito caíram na boca do povo. Entretanto, talvez o maior segredo de tamanha popularidade seja a forma com que o longa o retrata (para o bem ou para o mal), é nele que a gente enxerga aquilo que muito de nós gostaríamos que acontecesse com a bandidagem que transforma a vida de incontáveis pessoas num verdadeiro inferno. É verdade que muita gente torce o nariz para a forma como ele e seus subordinados agem, chamando seus atos de condenáveis e dizendo que esse tipo de atitude apenas piora as coisas, que a lei do olho por olho não é em hipótese nenhuma justificável. Bem... eu não estou aqui para aprovar ou não tudo aquilo que o BOPE faz no filme, mas tem uma frase na produção que diz mais ou menos assim: "se não fosse essa força de elite os criminosos já teriam dominado tudo há muito tempo". Resultado: até onde sei pegar pesado com os bandidos é um mal necessário.
Na ficção, mais precisamente nas estórias em quadrinhos, existe um vigilante que dedica a sua vida a acabar com criminosos (é, ele já enterrou milhares) e tudo começou com o assassinato de sua família nas mãos de bandidos. É aquilo que chamamos de fazer justiça com as próprias mãos (no caso dele, utilizando um arsenal pra ninguém botar defeito), assim sendo ele se autodenominou "Justiceiro". Eu sou superfã do personagem, é como se nas estórias dele a gente pudesse se vingar de toda a corja maldita que infesta o mundo, de mostrar para os bandidos que existe alguém que os faz tremer, que não tem piedade e que bota pra lascar. Acho que esse é mais ou menos o tipo de atitude que faz do Capitão Nascimento e seus discípulos do BOPE, personagens a serem festejados por todos aqueles que se sentem indignados com o aumento constante da criminalidade no país.
MOMENTOS DE HUMOR
Depois deste assunto que não tem nada de engraçado, eis algumas coisas divertidas relacionadas ao Cap. Nascimento que catei por aí (aqueles que já tiveram a chance de ver o filme irão achar hilário o uso de certas frases =D):
Capitão Nascimento para Presidente:
» Nas CPIs, nos depoimentos de todos seriam utilizados os "sacos da verdade"
» O Capitão iria a Brasília toda semana, mais ele iria "armado, cumpadí" e de roupa preta!
» Se algum parlamentar achasse o discurso sobre estratégia chato ele irá tirar o pino da granada e mandar o parlamentar segurar.
» Ele acabaria com a divida externa, botando tudo na conta do Papa.
» Ele esfregaria a cara desses políticos safados no corpo de todos os que morrem por causa das verbas desviadas da saúde, da segurança, da educação, daria uns tapas na cara deles e diria a verdade: "Quem matou esse aqui, foi vc, seu viado."
1) Sabem o que o Cap Nascimento falou pro Jack Bauer??
R: 24 HORAS??? O Sr. é um fanfarrão, seu Jack Bauer! O SR. TEM 24 SEGUNDOS PRA CUMPRIR ESSA MISSÃO!
2) A mulher do capitão fez o bebezinho filho deles ninar. Então ela disse: Nascimento, olha q bonitinho, ele adormeceu. E o capitão: ADORMECEU, MOLEQUE?? ENTÃO O SR. TENHA A BONDADE DE SEGURAR ESSA GRANADA!
3) Numa outra noite a mulher dele falou: Nascimento, eu vou ter que ver o jantar, faz o nosso bebê dormir, cante alguma coisa pra ele ninar.E o capitão disse pro bebê: "O conceito de estratégia, do grego strategia, do latim..."
4) O capitão Nascimento não usa google. Ele coloca o computador no saco até o computador mostrar tudo o que ele quer saber.
5) Os 300 de Esparta tiveram que escolher entre enfrentar centenas de milhares de persas ou fazer o curso do BOPE com o Capitão Nascimento.
7) Certa vez o Darth Vader resolveu fazer o curso do BOPE. O capitão disse pra ele: "TIRE ESSA FARDA PRETA QUE VC NÃO SABE USAR! VC NÃO É CAVEIRA, VC É MULEQUE!"
Desde então ele é conhecido como The Pink Panther.
8) O robocop tentou fazer o curso do BOPE com o capitão. O desempenho dele no curso é descrito em uma famosa música dos Mamonas Assassinas.
09) Papai noel existia até esquecer do fuzil de natal do Capitão Nascimento.
10) Sabe pq ele nao vai pro inferno nunca? Pq ele virou pro diabo e disse: Sabe quem manda aqui?
E o diabo: Nao!
Capitão Nascimento: Quem manda nessa p#$$@ aqui sou eu! E sabe quem vai mandar no inferno se eu for pra la?
Pois é, o Diabo ficou com medo....
11) Capitão Nascimento ferve um tambor de 150 litros de água gelada em 03 segundos. Ele olha pro tambor e diz: CADE O VAPOR? CADE O VAPOR SEU FILHO DA P....
12) Capitão Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
E PRA FINALIZAR, QUE TAL 2 VÍDEOS IMPERDÍVEIS?
Cap. Nascimento entrevista Darth Vader:
Cap. Nascimento entrevista Zé Pequeno:
4 comentários:
Oh, eu comentei no post do São Paulo sem antes ter lido esse! XD Então agora eu sei que você pretende atualizar semanalmente. Isso me lembra um certo conto que também seria semanal! >___<
Eu ainda não vi Tropa de Elite, mas pode ser que eu veja amanhã! =O
Bem, eu também me indigno com os bandidos, e é realmente uma lástima ter que conviver com a possibilidade de ter um membro de sua família sequestrado, ou morto por bala perdida ou mesmo em um assalto, etc. Ainda assim, eu acredito que não caiba ao ser humano julgar as atitudes deles. São atitudes erradas? Muito provavelmente sim. Mas a maior parte das coisas acontece por uma razão, então se eu morrer vítima de um tiroteiro entre bandidos, era a minha hora. Eu quero que isso aconteça? Claro que não. Mas as atitudes erradas das pessoas vão ser avaliadas em outro momento, não aqui na Terra. Bem, eu disse tudo isso pra confirmar que discordo do uso de força bruta pela polícia. Acredito que há soluções melhores. Matar bandidos é um paleativo. Os filhos destes passam a odiar os policiais e a situação da vida e acabam por entrar no tráfico também. Para cada bandido morto, surgem dois. (estatística chutada, claro =P) O problema da violência no Brasil, juntamente com praticamente TODOS os demais problemas que temos, pode ser resolvido com atitudes em uma única área: educação. E por educação não me resumo a uma boa escolarização, pois os políticos corruptos a tem. Quero dizer também uma educação de valores morais, algo que cada vez mais deixa de existir.
Li a seção de humor. Apesar de não ter visto o filme, conheço praticamente todas as gírias já. =P Você é um fanfarrão!!! XD Isso tá na moda geral! uhauhauhauhahuauha
As melhores foram as do Darth Vader e do Robocop! XD
Não vi os videos. Quem sabe após assistir ao filme?
Bem, me alonguei bastante. Sucesso no Papos Pops! \o/
Caro gilvan é com grande satisfação que venho pela primeira vez aquyi no seu blogger, já que infelizmente fica m pouco complicado o fotolog pelos motivos anteriormente exlicados por mim.
falndo de badidagem, lembro-me daquela ocasiaõ em que vinhamos ós dois do centro da cidade à pé(haviamos gasto o nosso dnheiro do ônibus no fliperama) quendo dois bandidos nos surpreenderam com a frase "tira o piso", lembro de voce terolhado pra mim com uma cara de: "cadê a talhadeira" ! Pois é viemos descalços do centro pisando no asfalto quente, tento que meus pés chegaram em casa cheio de bolhas! Mas tudo bem....
Infelizmente ão posso concordar com o colega Elvis, pois a badidagem que está aí hoje, não tem mais educação que dê jeito, podem sim haver investimentos futuros para que o mal não se repita, mas esperar pra ver não! Queremos justiça, e devemos aumenos, ver isso nos nossos heroies que o fazem por nós!
por falar em super-heroes, o capitão nascimento para os brasileiros já poode ser comparado com ícones da boa educação como o Chuck Norris e Seu Lunga.
Veja algumas frases suas:
Sete semanas? O senhor é um fanfarrão, senhor 01! O senhor tem sete dias, senhor 01!
Capitão Nascimento sobre Deus e a criação do mundo.
É Você que financia essa porra!!!!
Capitão Nascimento sobre Mulher no Shopping.
No Rio de Janeiro existem 600 favelas, todas com camelos armados de dvds do "Tropa de Elite" até os dentes
Capitão Nascimento sobre Pirataria.
Um é cinco, treis é deis dotor!!
Camelô sobre Tropa de Elite
Vc nunca vai ser igual a ele, tá?
Cristian Pior sobre Capitão Nascimento
Ninguém sobe! Ninguém sobe!
Capitão Nascimento sobre pessoas que sofrem de impotência sexual.
Se eu Pudesse eu ensacava mil...
Jeremias sobre Capitão Nascimento.
Tudo que sei aprendi com ele...
Chuck Norris sobre Capitão Nascimento.
É 100%? Então senta o dedo!
Clodovil sobre Capitão Nascimento.
Pega a vassora!
Clodovil sobre Capitão Nascimento.
Eu tenho que ficar limpando as merdas que você faz!
Capitão Nascimento sobre Rafael, seu filho recém nascido.
É assim que funciona o sistema. Quem quer rir tem que fazer rir...
Capitão Nascimento explicando a Desciclopedia.
Tira essa roupa preta que você é moleque!
Capitão Nascimento sobre Homem-Aranha com o simbionte
Na cara não pra não estragar o Botox.
Elza Soares sobre Capitão Nascimento.
Faca na caveira, nada na carteira!
PMs Perdedores sobre Bope
Pede pra sair! Pede pra sair!
Capitão Nascimento sobre Renan Calheiros
Você traiu o movimento BOPE, velho !
Dado Dolabella sobre Capitão Nacimento
Fatiou, passou!
Capitão Nascimento sobre Jack, o estripador.
Põe na conta do papa.
Capitão Nascimento sobre Dívida externa do Brasil.
Esse tira linha dura vai barbarizar uma galerinha barra pesada causando muitas confusões nessa cidade do barulho.
Narrador da Sessão da Tarde sobre Capitão Nascimento.
"Bebe toda a porra desse leite playboy viado, culpa sua q eu tô aqui consertando essa merda."
Capitão Nascimento sobre o leite atômico
Capitão Nascimento em fatos
Deus disse que iria fazer o mundo em 7 anos. Capitão Nascimento disse bem alto: "O senhor tem 7 dias, sr. 01! SETE DIAS!"
A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: "666, o senhor é o novo xerife!"
Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo a ninguém, sempre põe na conta do Papa.
Capitão Nascimento matou a Taís, e mandou colocar na conta do Olavo!
Quando Deus disse "Que se faça a luz!". Capitão Nascimento falou "Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?"
Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: "Na cara não, pra não estragar o velório."
Capitão Nascimento matou Jack, o Estripador, com a faca entre os dentes e esfolou ele inteiro.
Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: "É 100%? Então senta o dedo nessa porra!"
A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: "Tira essa roupa preta que você não é cavera, você é MOLEQUE, ouviu? MO-LE-QUE!"
Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "Pede pra sair porra!"
Quantos Capitães Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.
Capitão Nascimento não lê livros, ele os coloca no saco até conseguir toda a informação que precisa.
Uma vez ele esqueçeu onde deixou as chaves do seu caveirão. Ele se colocou no saco por 40 segundos e lembrou!
A pessoa mais nova a se inscrever pro curso para o BOPE de Capitão Nascimento tinha 6 anos e era uma menina. Desde entao Madeleine nunca mais foi vista.
Quando Capitão Nascimento fez o curso para entrar no BOPE, apenas três pessoas se formaram: MacGyver, Jack Bauer e Capitão Nascimento. Jaspion desistiu logo após se tornar xerife.
Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Capitão Nascimento mora no Rio de Janeiro.
Porque você acha que não existe terrorismo no Brasil?
Capitão Nascimento, Lindomar, Jack Bauer, Chuck Norris, Kratos, Gaara, Tom Brady e Dercy Gonçalves seriam os únicos a sobreviver uma guerra nuclear. (ps: Dercy sobrevive a TUDO)
Mahmoud Ahmadinejad quer ter uma das granadas de Nascimento, a única razão pela qual o Irã não para o programa nuclear é porquê o Cap.Nascimento tá por trás de tudo isso.
A última pessoa que ofendeu Capitao Nascimento se chamava Taís Grilmaldi.
Em nenhuma circunstancia fique sem bandolera perto do Capitão Nascimento, pois ele vai enfiar o fuzil no seu cú.
Nunca, em nenhuma hipotese, durma na frente do Cap. Nascimento. Ele vai pedir pra você fazer a bondade de segurar a granada.
Em um de seus mandamentos, Deus disse: "Não Matarás". O Capitão Nascimento disse para Deus: "Tá de sacanagem, Sr. 01? Ce tá de sacanagem comigo, Sr. 01?"
Não houve impeachment no Governo Collor. O Capitão Nascimento chegou no Palácio do Planalto e disse para o Collor:: "Pede prá sair!! Pede prá sair!!"
No dia de São Cosme e São Damião, o Capitão Nascimento só pegava saco de doce que tivesse chiclete de Caveira.
Capitão Nascimento fez com que o Seu Madruga pagasse o aluguel - todos os 14 meses atrasados - e adiantasse mais dois.
Capitão Nascimento foi ao programa do Faustão e fez com que ele falasse enquanto o faustão ficava calado.
Capitão Nascimento fez com que o Jeremias só bebesse água por 51 dias seguidos.
Capitão Nascimento deu uns pegas na Preta Gil, pra mostrar que é macho de verdade.
Capitão Nascimento levou uma caixa de cerveja pro Gigabyte e colocou todo mundo do Múltipla Escolha pra tomar um porre.
Capitão Nascimento falou pro Maradona que ia enfiar o nariz dele no rabo se o hermano fdp cheirasse mais alguma coisa.
Capitão Nascimento gritou no centro de Buenos Aires que Pelé é o rei do futebol e todos os argentinos concordaram.
Jogo do Corinthians sem vandalismo, depredações, quebra-quebra, tumulto e brigas nas ruas? Foi o Capitão Nascimento que mandou todos os corinthianos irem pra casa com uma rosa nas mãos, pulando num pé só e cantando uma música do Vando.
Capitão Nascimento fez um operador de telemarketing dizer: "desculpa, juro que não ligo mais".
Capitão Nascimento fez o Renan Calheiros pedir pra sair
Capitão Nascimento perguntou pro Lula se ele sabia de alguma coisa, e o Lula disse que sabia de tudo.
Capitão Nascimento fez a Carolina Dieckmann dançar a dança do siri no programa do pânico. ( O Clodovil não foi porque entrou pra conta do papa.. )
Capitão Nascimento foi o unico a dar final em Jogos Mortais
E pra terminar...
Capitão Nascimento e o cinema
Uma análise de títulos hollywoodianos (ou não) comentada pelo Capitão Nascimento.
"Missão Impossível": Vou mudar o nome dessa porra desse filme.
"Duro de Matar": Documentario sobre a minha ultima ereção, não houve sobreviventes.
"Velozes e Furiosos": esse aí é o meu pessoal quando vai pegar algum vagabundo.
"Mais velozes, mais furiosos": ficamos assim quando descobrimos que não vamos concorrer ao Oscar.
"Senhor dos anéis": Enfia esse anel no cu.
"MIB": Will, o senhor é um fanfarrão! Homens de Preto é o caralho, só o BOPE usa preto! Seu viado!
"O ano em que meus pais saíram de férias": O protagonista?! Ele é muleque! Mu-le-que!!
"O chamado": Eu vi aquela porra daquela fita e não me aconteceu porra nenhuma.
"O segredo de Brokeback mountain": Filme de viado... filme de VIADO!"
"Nascido Para Matar": Esse é o meu preferido...mandei o Neto assistir 10 vezes."
"A Morte do demônio.": Fui eu mesmo que apaguei o meliante! E pus na conta do papa!"
"X-men" : Foram todos reprovados no treinamento do BOPE.
"Cidade de Deus" : Mostrou como era o bairro antes do BOPE chegar lá.
"Superman Returns" : Ele só retornou pra terra porque a gente disse que o BOPE não queria mais pegar ele.
"Homem-aranha 3" : Ele só tirou a roupa preta porque eu falei na cara dele: Você é muleque!Mu-Le-Que!!
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